When I wake up in the morning, I just feel dream is my reality

隱喻的畫面，是祈禱，在轉換時刻的同時。我給與空間耐心去轉化，因為我知道我得相信他。

今天聽一場親和式心理學的講座，老師請每個人講一下內心的狀態，且用一個手勢表示他。我便講出了以上的畫面和文字，雖然我不知道我是不是真的平靜，因為人有時候所表現得和真正想得有所落差。

接下來，便是一個造句遊戲「以前的我…，現在的我…」。老師說是這練習看看觀察自己造句的同時是否腦中跑出一些畫面，我想到的昰像連串的短影片，先是海浪波濤洶湧，快速劇烈且兇猛，像是颱風要來一樣，大浪不斷湧上岸邊且翻滾過岩牆，像要宣示什麼。而後，是一片退潮後的平靜，靜靜的浪聲，夕陽、平靜且和緩。『以前的我很焦慮、憤怒、且快速，現在得我比較緩慢、給與自己包容和空間。』

老師說：『所謂隱喻，就是不同媒介同樣心情的跨界。』或許150個文字所表達的，一張畫面就盡覽無遺，一個手勢或一個聲音就完全表達。而如果我們會看懂隱喻，就慢慢回培養出直覺力。

譬如有許多同學都說自己現在的狀態可能是很混亂的、憤怒的、搖擺的或是悶的。然後有些同學指出說憤怒的可能是想表現揪心，是一種隱藏式的無力，但無法用直覺式言語表達出，只能感知自己憤怒。但每個人接收別人頻率或感受時，都會經過自己的解讀器，而解讀器又因人而異，所以傳遞過來的畫面是不一樣的。

這次我停了，不是緊急剎車那種，是很平靜的選擇停下，看看周遭一切的變化。如果繼續走下去，都還是不能看到未來，為什麼要選擇繼續走？

我知道我不想輸，就像我知道我不想沒用一樣。潛意識的鬼在抓著我跑，只是這次我沒跟他一起玩而已。如果這總總生活風景片段的迷失，都是起因於不愛自己，再怎麼走病因還是會回到原點。

所以，就讓我們一次挖個夠。就像以前所說的，在此之前，對於成功和愛的理解都非常集體意識。不希望讓別人失望，豈不就出自於討愛？討愛又源自於內在小孩的受傷，所以一直來整個人生就可以說是情緒病的總和。如果今天沒有另外一個我，有百分百的力量支持我走下去，我還可以走到這裡嗎？或是早已忘記初衷是什麼？但不管怎樣都已經走到這裡了。

Google Map和GPS都不知道要帶我去哪裡，因為我對成功和生活的定義改變了。現在，我只知道我需要停下來，呼吸一些心的空氣，嘗試過以前從未碰過的事情。我只知道我會帶著我，而且相信有信念的人生會比較好過，而那絕對不是有一個婚姻家庭或一棟房子存到一百萬那樣，在那之前，我想我還需要看到一些光，在那之前，我想我需要恢復心的力量。

更重要的是，我必須學會放棄/下很多有的沒的執著，好好學會拒絕別人給的情緒和不合理要求，學會勇敢得跟自己的日常生活過生活。

開心的第一步，是把心鬆開，相信緣份，當內心自由了，召喚就來了。

我要我記住那天，因為越長越大越容易遺忘。

這一個月，只有告訴自己這件事，要把開心放在心上，像是為初衷的那樣捧著。從沒有人那樣教過我，但我知道這是剩下唯一的路了。

你知道我已經很久沒大哭了，就是放縱自己覺得真的好悲傷且行為和情緒一致那種，但倒是很擅長把情緒收進心底掉一行清淚，知道善感像疾病一樣會蔓延，所以點到為止，見好就收。

知道自己心已停止跳動應該是兩年前的事，所以覺得坐雲霄飛車或垂直自由落體也沒什麼恐懼，不是不知道很恐怖，只是很想知道真正發生時心會以怎樣的方式回應。而真正的恐懼就像心魔無時無刻操控自己，就算你已有覺知自己的心魔，都無法巧妙的去面對解決。

自己的人生很卡，家人的人生也很卡，不但沒有浮木抱著或著每人反到覺得自己是漂流木，我到底何時養成了太善於覺察他人細微的情緒且跟著別人情緒一起走，而讓自己的大樹枯萎了。那天，當你問我許多我以前常思考的哲學性問題，在問的當下答案都覺得異常朦朧且根本不知道那是什麼，對於能夠已意識理解的語言在淺意識狀態都無法正確達到。

譬如：『我知道我的心累了，但我仍讓他繼續累。』在大部分的時間，沒有正面勇敢的拒絕一切旁人的索求，讓他好好休息。我對於我自己的愛，昰建築在不要為難和困窘他人之後，才默默的安慰自己。在這點上我變得越來越不勇敢，所以我也變得越來越累。心的知覺越來越弱，就是你知道你自己不快樂，但在某種程度上你欺騙自己很好。

或許在某個時間點人是需要欺騙自己才能走下去的，然後把話放在心理好好陪伴自己長大。但是外表的茁壯並不等於內心的強壯，外表的不在乎也不等於心理真的無感。每次都到了極致，挑戰了自己超高的忍耐力，才一次火山爆發。也剛好感謝我的老闆在這家公司不斷的對我惡言相向，讓我發現自己根本是個傻子，在錯的路上認真努力只是耗費精力滋養心病。而我太容易把周遭一切負面的再資源回收，但或許根本這些東西也沒啥營養，根本都不應該嚥下。

這周末好適合配上這個音樂結束，復古而溫暖

因緣際會又重新回顧了一次夏日五百戀，恩，好喜歡

現實能活得那麼復古也不容易，其他的就暫且不理，好好念本書睡覺去

不管怎樣，都會過去，我們都走下去

沒有特別的原因，就是在某一天，特別的動盪想哭。

覺得迷幻比較靠近自己深處的地方，然後好想重複播放音樂，讓自己漂到太空。這樣訴說著，為什麼不管那個洞怎麼努力還是在那，不管是生活、工作或是情感都無法達到一個平衡點。雖然一直看著自己可能情緒洞的原因，還是只能洗個澡，靜坐。或是拿起筆，隨便畫。

一直以來還是覺得相信最難，去感覺相信，是不是一種天賦，天生的樂觀。大概只有在走路放空時，我會相信。一思考就變宿命。

如果往前看，你總覺得沒有遺憾。如果活在現在，總覺得有點不在那個當下，什麼被抽離了，去哪都是。如果往後看，你把執著變成熱火，勝過於遠行。

有些人的歌聲適合秋天，總有點不慍不火的中性，溫暖卻不激烈。很久不說話，好像忘了如何與別人溝通，只是往內去找，希望更多點更堅定的平靜。而平靜與善變並不衝突，靜靜地更想自在，別花太多精神力局限或著力於洞裡。

有些人看起來總是理性，但真正理性的人表現從不貌似理性，真正從內浮動的人，也從不輕易表現浮動，如果受了那麼點打擊。也說不上壓抑，只是習慣了且希望平靜地去在雨裡跳舞，悲傷時就跳單人慢舞，開心時就像小孩玩水踏步，激動時就森巴舞，突然感覺心被襲擊就跳Tango，多半時，在異常高溫底下練著瑜珈，尋求不同環境中於自己長方形的瑜珈毯中能仍有平衡，呼吸不順時可以跪地喘息。

人生很短這句話，大概要碰到真的遇到了，才知道有多短。

不然我們仍會盡情揮霍、大肆抱怨或拖延。

要怎麼說呢？如果在這幾年內我價值觀有不小心扭曲(亦或其實是恢復正常)，唯一能讓我簡短地表達的，就是：

30歲是不是有點煩，開始有點想念長髮女孩。

想念的應該不只是純粹長髮本身，而是延伸而成的固執、堅持、善感與相信永恆。

差不多忘記長髮時該有的模樣與觸感，面對尖銳與困頓只是本能性地反應，哭不出來的時候吃，不想吃的時候就清理。

有些共修的課題，是一輩子找不到答案的，除非大家共同停下來，說明一下雙方想要解決的意願，而不是拿自己的刺猛刺別人，把自己的匱乏投射於人，或是把情緒全部丟給別人。

然後，不了了之。

自尊心在共修裡沒有那麼重要，重要的是願意配合，達到彼此都想達到的狀態，類似雙人瑜珈。如果沒有這個意願，就什麼也不是。

從一些很小很小的動作，就知道我們人生走到哪，卡到哪，甚至，還有沒有期望。

有時候，我會想，是否應該離開受害者這個角色了，但每次直言說出後，又會覺得是否又傷害到別人了？

要愛要快，不愛很快

你就這麼據理力爭了一輩子，對與錯輸與贏好像在心裡是個絕對
如今你偶爾還是會情緒化地發作了一兩下，但真理到底是做給誰看為了證明什麼
我們就像冰山上面的自己，那是誰?

不認識

其實真的沒有那麼急，因為想一想真的也沒有那麼多重要，那些重要的都是在最平靜最舒坦最疲憊的時候出現
默默的給自己的信念，支持這樣日復一日，在無意義找尋的意義

其實真的沒有那麼忙，忙到忘了給自己最在乎的一點點關心，如果忙到忘了在乎
那就是真正已經不在乎，或是喪失一點點自我的判斷能力，暫時忘了活在自己的價值理

還是好喜歡瘋狂的人類，保留一點點極端的特質，真誠的本性

那是一個一般別人不會看到的臉孔，他在那邊，經常且每天，但很少人會特別注意到那個表情，似乎是自然但又令人震驚。

除非他出聲或是打擾到你。但他不是展場show girl會用高音頻高分貝的女音攫取你的目光與焦點，他也不像忠孝東路販賣口香糖的阿北一樣走到你旁邊跟你說：『小姐，幫忙買一個好嗎？』他不特別突出，但他確實存在。 

那天我也不知道是怎麼望見這張臉，穿著標準捷運清潔衣服的阿嬤與我擦肩而過，通常我只會知道有這麼樣的一個人要經過我，但赫然望像那臉是一個約莫60歲左右的老奶奶，佝著身子推著裝載垃圾桶的推車，臉上有著斑駁且明顯的皺紋，剃掉了眉毛，卻明顯看得到肌肉紋裡所擠出的八字眉，彷彿這是天生的表情，我可以想像他可能幾乎在今日工作中都是漾著這張臉，說不出的苦澀，好像有種什麼情緒已經很自然且平常地流入他的骨子裡，打擾到他的平靜。

我想在我搞定自己之前，這世界沒人能搞定我

就算神或是靈也是

我想在我真正感受到或能夠安穩之前，不論形式或是抽象

我都給不出安穩

但其實也不是那麼深，說有重點也不是那麼有重點。

在短暫時間發生以下幾件事之後，我覺得這中間有些什麼關聯

A. msn聯絡人意外被我全刪掉，有天我上msn後發現我的朋友數0，算ㄧ算會加回來的朋友數應該不超過30。

B. 每次開電腦時總進步入主畫面，螢幕皆顯示xx%帶跑畫面。要跑到100%才能進入主畫面，這提醒我我電腦快爆胎了，需備胎儲存以免欲哭無淚。